Înscrieți-vă la The Slatest pentru a primi cele mai perspicace analize, critici și sfaturi disponibile, livrate zilnic în căsuța dvs. de e-mail.
Donald Trump a promis că îi va permite lui Robert F. Kennedy Jr. „să se dezlănțuie” în noul său rol de secretar al Departamentului de Sănătate și Servicii Umane al SUA. Avocatul de mediu, conspiracistul antivax și supraviețuitorul viermilor creierului a închiriat o coaliție cu formă ciudată de negați COVID și mame de migdale în drumul său către Casa Albă, toate acestea fiind marmorate cu succes în platforma Trump în ultimele luni ale campaniei. Este greu de știut exact ce pregătește Kennedy pentru sănătatea publică sau dacă unele dintre ideile sale mai radicale (cum ar fi, de exemplu, eliminarea fluorului din alimentarea cu apă) vor trece vreodată de purgatoriul „consiliilor consultative”. Dar avem cel puțin un indiciu despre modul în care omul intenționează să-și structureze aripa executivă: un test aparent conceput pentru a localiza potențialii angajați pentru domnia lui RFK la HHS. Printre altele, Kennedy ar dori să știe dacă ați experimentat vreodată clarviziunea.
Întreaga evaluare, care a fost raportată pentru prima dată de Puck și a fost confirmată a fi reală de echipa de tranziție a lui Trump, este disponibilă pentru oricine. Spre deosebire de examinările mai concrete ale aptitudinii cuiva de a servi într-un regim de sănătate publică – cum ar fi, de exemplu, orice fundal tangibil în medicină sau politica de sănătate – testul se dezvăluie a fi o himeră de asociere liberă a puzzle-urilor logice IQ-ish și genul de interogările Meyers-Briggs discreditate pe care obișnuiați să le preluați în Laboratorul de calculatoare. Ar fi o farsă hilară dacă intențiile sale nu ar fi aparent serioase.
Ca american, am decis să-mi determin propria capacitate pentru un rol în cabinetul ororilor al lui RFK Jr. A fost o experiență neliniştitoare. Primii 17 (17!) Întrebările din test sunt toate recunoașterea modelelor, în care vi se cere să introduceți un grafic geometric într-un rând de trei fără a întrerupe ordinea. După aceea, sunteți introdus la o asociere de cuvinte de modă veche bună și vi se cere să determinați, prin alegere multiplă, cea mai apropiată rudă de definiție a unui anumit articol de discurs. (De exemplu, potrivirea „invidiei” cu „gelozia”).
Îți amintești acele teste standardizate pe care le-ai luat la gimnaziu? Unde toată lumea a fost blocată în sala de baschet timp de șase ore într-o după-amiază de luni? Cam așa, cu excepția, știi, soarta întregului aparat medical american aflat în linie.
Lucrurile devin și mai ciudate odată ce ajungi la a doua jumătate a testului, care, ca formă și funcție, este un test de personalitate în stil MySpace. Mi s-a cerut să clasific o serie de atribute, de la 1 la 5, despre modul în care se gelează cu machiajul meu psihic. Și având în vedere cât de disparate și de neatașate erau acele atribute, aceasta s-a dovedit a fi o sarcină imposibilă. „Fac oamenii să se simtă în largul meu” mai mult decât „petrec timp reflectând asupra lucrurilor”? Simt că îmi „neglijez îndatoririle” mai mult decât oricare dintre aceste puncte forte? Ce? Ce fel de întrebare este asta! Întreaga chestiune mirosea a șarlatanie neo-psihologică, în tradiția Gladwell, unde vastul gradient al experienței umane poate fi organizat frumos în trei categorii simple.
Și totuși, după prima rundă de descurcare a personalității, evaluarea lui RFK devine mult mai specifică și, cumvachiar mai bizar. Testul mi-a prezentat o listă lungă de nesiguranțe personale ciudate și mi-a cerut să le evidențiez pe cele cinci cu care m-am identificat cel mai mult. Sună destul de simplu, dar opțiunile disponibile s-au unit într-o persoană foarte bolnavă. Unul spune: „Am tendința de a avea relații personale instabile și intense, în care alternez între extreme de idealizare și devalorizare a celuilalt.” Un altul adaugă: „Nu am atât de mult interes să am experiențe sexuale cu o altă persoană”, pe care aleg să o interpretez ca o parte inteligentă de management al coaliției incel. Vorbind pentru mine, eram suficient de conștient de mine pentru a bifa „Am nevoie de admirație excesivă”, dar m-am asigurat să omit „Nu simt prea multă empatie pentru ceilalți” pentru a mă asigura că următorul regim nu mă consideră un sociopat. (Aici apare și întrebarea despre „a avea clarviziune”, dar sincer, în comparație cu celelalte opțiuni, s-ar putea să fie printre cele mai puțin supărătoare ale grupului.)
Și chiar așa, testul s-a terminat. Mi s-a prezentat niciun punctaj sau evaluare, doar un „mulțumesc” concis și sfârșitul rândului. Presupun că trebuie să trăiesc cu faptul că guvernul deține acum o evidență a celor mai întunecate înclinații ale mele — un studiu RFK al moralității mele — dar nu am impresia că el a înțeles mai bine dacă sunt o persoană potrivită. sau nu pentru Sănătate și Servicii Umane. Poate că nu ar trebui să fie prea surprinzător, pentru că, atunci când jurnalistul Timothy Burke a cercetat cine, exact, este responsabil pentru acest audit profund ciudat, a aflat că editura se numește ExamCorp. Președintele ExamCorp? Nimeni altul decât Jordan Peterson, psihologul s-a transformat într-un tainic de dreapta.
Știu că am amorțit cu toții de prostia revoltătoare a acestui climat politic, dar nu cred că putem ciocăni destul de tare acest punct. Robert F. Kennedy – un tip care a aruncat o carcasă de urs în Central Park – urmează să își asume un rol primordial în politica de sănătate a acestei țări. Să-l ajute să-și rotunjească toiagul? Peterson, care este mai aproape de pârghiile puterii decât oricând. Ce cronologie îngrozitoare. Acest carnaval al lui MAGA grift va continua să dispară până când va bloca soarele. Se poate și se va înrăutăți de aici. Hei, poate că sunt clarvăzător până la urmă.
