“Te iubesc.” Sunt zece caractere, opt litere și trei cuvinte. Nu pare mult, dar poate afecta nemăsurat oamenii de orice vârstă, în special copiii.
„„Te iubesc” îi ajută pe copii să se simtă în siguranță și apreciați”, spune Dr. Dakari Quimby, Ph.D., un psiholog clinician pentru HelpGuide Handbook. „Ajută la crearea unui stil de atașament sigur, care servește ulterior ca model pentru relațiile viitoare. Își construiește încrederea în sine și rezistența. Când copiii știu că sunt iubiți necondiționat, sunt mai pregătiți pentru a face față provocărilor și a construi relații pozitive.”
Cu toate acestea, psihologii spun că oamenii care nu aud „te iubesc” la copii dezvoltă adesea aceste 13 trăsături la vârsta adultă. De asemenea, împărtășesc sfaturi pentru vindecare.
Înrudit: Oamenii care au primit foarte puțină afecțiune în copilărie dezvoltă adesea aceste 14 trăsături ca adulți, spun psihologii
De ce este posibil să nu fi auzit „Te iubesc”
Înțelegerea „de ce” vă poate ajuta să vă vindecați (și vom discuta mai multe sfaturi mai târziu). Fiecare situație este diferită, dar normele culturale și ciclurile generaționale sunt motive comune pentru care părinții și alți îngrijitori pot neglija să le spună copiilor: „Te iubesc”.
„Unele culturi sau familii nu exprimă emoțiile în mod deschis”, explică dr. Quimby. „Dacă nu ești obișnuit cu asta, să spui „te iubesc” poate fi incomod. Experiențele personale pot juca și ele un rol. Dacă nu ai auzit des „te iubesc” în copilărie, s-ar putea să nu fii obișnuit să exprimându-ți sentimentele în acest fel.”
Dr. Quimby adaugă că a spune „Te iubesc” îi poate face pe oameni vulnerabili, expunându-i unei potențiale dureri de inimă.
“[It] pot fi descurajanți, mai ales dacă au fost răniți înainte”, spune el.
În mod ironic, miza vulnerabilității se poate simți și mai mare atunci când iubești pe cineva atât de mult, așa cum este adesea cazul într-o relație părinte-copil.
„Ca și părinte, sunt momente în care pot simți o dragoste copleșitoare pentru copiii mei și asta poate fi aproape dezorientator”, spune Dr. Gayle MacBride, Ph.D., LPpsiholog cu Veritas Psychology Partners. „Există acest fenomen, când ești părinte, că imediat după un moment de vulnerabilitate ca acesta, ești, de asemenea, foarte conștient că nu ar trebui să iei de la sine înțeles acești micuți din viața ta. Acel sentiment poate fi destul de înfricoșător. .”
Persoanele predispuse la anxietate sau la alte probleme de sănătate mintală pot fi în mod special înclinate să se îndepărteze și să nu își împărtășească sentimentele, explică dr. MacBride. Cu toate acestea, ea îi încurajează pe părinți să facă opusul.
„Recomand să vă aplecați și să vă mutați atenția către recunoștința pentru acel copil și moment”, sugerează ea. „Îmbrățișează acel moment și împărtășește dragostea pe care o simți. Spune-le.”
Înrudit: Narcisismul rulează în familii? Un psiholog intervine
13 trăsături ale oamenilor care nu au auzit „Te iubesc” în copilărie, potrivit psihologilor
1. Stima de sine scăzută
A auzi „te iubesc” în copilăria timpurie pune o bază pentru stima de sine. Neauzind-o poate determina oamenii să compare.
„Copiii înțeleg adesea că altora din jurul lor li se spune că sunt iubiți și pot fi lăsați să se întrebe: „De ce nu sunt iubit? Ce este în neregulă cu mine? Eu trebuie să fiu problema”, spune dr. MacBride.
În legătură cu: Oamenii care s-au simțit în mod constant trecuti cu vederea când copiii își dezvoltă de obicei aceste 13 trăsături ca adulți, spun psihologii
2. Nevoia constantă de validare externă
Oamenii pot deveni nesiguri cu privire la ei înșiși și în relațiile cu ceilalți pentru că nu se simt apreciați, spune Dr. Brandy Smith, Ph.D.psiholog autorizat cu Thriveworks.
„Acest lucru se poate manifesta prin căutarea de validare de la alții, punând întrebări legate de sentimentul valorii și importanței lor pentru acea persoană”, explică ea. „În timp ce toți beneficiem de pe urma reasigurării, nivelul de nesiguranță se poate manifesta în întrebări aparent neîncetate pentru validare și în sentimentul persoanei care dă asigurarea că nimic nu va fi vreodată suficient pentru a ajuta persoana să se simtă în siguranță.”
3. Oamenii-plăcuți
Când o persoană nu se simte iubită în copilărie, este obișnuit să încerce să-și demonstreze valoarea ca adult prin implicarea în comportamente plăcute oamenilor.
„Ideea este că „Dacă pot fi suficient de plăcut, atunci voi obține dragostea pe care mi-am dorit-o”, explică dr. Smith. „Acest concept se conectează la locusul intern de control prin faptul că, uneori, ne este mai ușor să vedem că avem control asupra faptului ca ceva să se întâmple, mai degrabă decât realitatea, adică nu putem controla pe deplin nimic.”
4. Lipsa identității de sine
Tot ceea ce mulțumește oamenilor poate transforma o persoană într-un cameleon. Problema este că ei – și alții – nu știu cine sunt. Din nou, nesiguranța care provine din copilărie este de vină.
„Când un părinte indisponibil din punct de vedere emoțional te crește, nu ai o bază sigură din care să explorezi și să înțelegi lumea”, spune Dr. Brittany McGeehan, Ph.D., un psiholog autorizat. „Când se întâmplă asta, nu ai ocazia să explorezi lumea. Acesta este modul în care ne construim identitatea de sine pe măsură ce creștem.”
5. Perfecționism
Semințele perfecționismului pot fi plantate și în timpul unei copilărie fără prea multă dragoste.
„În încercarea de a câștiga afecțiune care nu a fost oferită în mod gratuit în copilărie, unii s-ar putea strădui spre perfecțiune în tot ceea ce fac, crezând că au nevoie să câștige dragoste și aprobare prin realizări”, spune dr. Quimby.
Înrudit: Oamenii care au fost considerați „cu performanțe mari” în copilărie dezvoltă de obicei aceste 15 trăsături ca adulți, spun psihologii
6. Lipsa limitelor
Lipsa limitelor este o modalitate prin care se poate manifesta o valoare de sine slabă, plăcută oamenilor și perfecționismul.
„Dacă cineva nu crede că este în mod inerent demn de iubire pentru că nu a auzit-o în copilărie, s-ar putea lupta perpetuu să stabilească limite sănătoase”, spune dr. McGeehan. „S-ar putea să se angajeze prea mult pentru că cred că trebuie să facă tot ce li se cere pentru a fi iubiți.”
Dr. McGeehan spune că supraangajarea poate duce, de asemenea, la scădere, deoarece, în cele din urmă, oamenii decid să facă ceea ce vor și spun „nu” în ultimul moment.
7. Frica de respingere
Dr. McGeehan spune că oamenii cărora nu li s-a spus „Te iubesc” în copilărie au de obicei o convingere interiorizată că e ceva în neregulă cu ei. În consecință, ei s-ar putea simți precauți să se expună acolo în ceea ce privește cariera sau în relații.
„Dacă nu avem o credință puternică că suntem iubiți, ne vom petrece toată viața temându-ne că cineva nu ne va plăcea, altfel cunoscut sub numele de frică de respingere”, explică ea.
8. Frica de abandon
Dragostea parentală se simte fragilă atunci când o persoană o primește rar, iar acele sentimente pot crește la vârsta adultă.
„Un copil poate crede că, dacă nu se comportă într-un anumit fel, îngrijitorul lor nu va mai fi acolo pentru ei”, spune dr. McGeehan. „Acest lucru se traduce la vârsta adultă la cineva care se scuză excesiv, nu împărtășește întotdeauna cum se simte sincer, nu ține limite și poate părea neclar pentru că se angajează excesiv.”
Înrudit: Persoanele ai căror părinți nu au fost afectuoși unii cu alții în copilărie dezvoltă adesea aceste 10 trăsături ca adulți, spun psihologii
9. Probleme cu reglarea emoțională
Dr. MacBride spune că copiii învață să se autoregleze în relații iubitoare și sigure.
„Dacă nu aveai un teren sigur de practică pentru asta când erai tânăr, ar putea fi foarte dificil să realizezi asta ca adult”, explică ea.
Acești oameni pot avea siguranțe mai scurte și pot avea mai multe izbucniri.
10. Retragerea emoțională
De asemenea, este obișnuit să se detașeze emoțional. Sincer, este de înțeles.
„Când un părinte indisponibil din punct de vedere emoțional te crește, de obicei nu înveți cum să ai o relație funcțională cu emoțiile tale”, explică dr. McGeehan. „În plus, pentru că părinții tăi nu au fost capabili să fie vulnerabili cu tine, este incredibil de dificil să înveți să fii vulnerabil tu însuți. Acest lucru se arată ca trecerea rapidă de la o relație la o relație, dificultăți de a păstra prietenii.”
Dr. McGeehan spune că poate duce la izolare în cazuri mai severe.
Legat de: 9 moduri de a-ți începe călătoria de reglare emoțională ca adult, conform unui terapeut autorizat
11. Dificultate de a avea încredere și de a exprima dragostea în relații
Relațiile noastre cu îngrijitorii adulți în copilărie sunt primele pe care le avem. Dacă sunt săraci, ne putem întreba dacă este posibil să ne formăm o afecțiune autentică cu ceilalți.
„Cei cărora nu li se spune că sunt iubiți le poate fi greu să aibă încredere sau să creadă în alții atunci când își exprimă dragostea pentru ei”, spune dr. MacBride. „Ei pot vedea chiar exprimarea iubirii ca pe un semn de slăbiciune sau lipsă de sinceritate.”
12. Dificultate în a evalua relațiile sănătoase
În timp ce oamenii care nu aud „te iubesc” pot forma relații adulte detașate, alții se pot grăbi și se pot agăța de ele – chiar dacă sunt toxice. Dr. Smith spune că „te iubesc” face parte din relațiile normale și sănătoase dintre îngrijitorul copilului. Oamenilor care nu aud aceste cuvinte le lipsește această experiență fundamentală, fundamentală.
„Avem tendința de a relua dinamica de-a lungul vieții noastre, cu excepția cazului în care ceva ne motivează să ne schimbăm”, explică ea. „Fără o motivație de a căuta ceva diferit, aceasta poate însemna așteptarea și acceptarea unor relații care nu sunt în întregime sănătoase în ceea ce privește exprimarea emoțională, profunzimea interpersonală și atașamentele sigure.”
13. Anxietate și depresie
Oamenii care au crescut simțindu-se neiubiți sunt mai predispuși la provocări de sănătate mintală ca adulți.
„Sănătatea mintală este afectată atunci când cineva consideră că acestea nu au fost „suficiente” într-un fel”, spune dr. Smith. „Poate implica sentimente abătute, împreună cu întrebarea dacă altora le pasă „cu adevărat”, ceea ce se traduce prin stare de spirit scăzută – depresie – și anxietate cu privire la ceea ce se poate întâmpla în relații – anxietate.”
Înrudit: 8 semne că aveți socri toxici și cum să răspundeți, potrivit psihologilor
5 sfaturi pentru vindecarea dintr-o copilărie care nu a implicat auzirea „Te iubesc”
1. Înțelege că nu e vina ta
Este posibil să fi petrecut o viață întreagă în capul tău repetând o narațiune că tu ești problema. Cu toate acestea, nu ești anti-eroul din această poveste.
„Să știi că nu a fost vorba despre tine, ci despre adultul care s-a străduit să spună acele cuvinte”, spune dr. Smith. „Nu este vorba despre vina. Mai degrabă, este vorba despre atribuirea responsabilității acolo unde îi aparține.”
2. Iubește-te pe tine însuți
Un clișeu, dar adevărat: trebuie să te iubești mai întâi pe tine însuți.
„Deși nu sunt sigură că ea a inventat expresia, Sonya Renee Taylor a popularizat termenul „dragoste de sine radicală” în cartea ei. Corpul nu este o scuză.” Dr. MacBride spune. „Este ideea că te iubești necondiționat.”
Deși s-ar putea să fi tânjit de această dragoste de la părinți și îngrijitori, dr. MacBride împărtășește că a învăța să ți-o oferi ție îți permite să construiești o fundație și să te vindeci. Acest proces include adesea provocarea convingerilor negative și înlocuirea lor cu unele pline de compasiune, exacte.
3. Explorează-ți identitatea de sine
Dr. McGeehan spune că acesta este important în munca ei cu clienții ei.
„Clienții mei… de obicei vin după ce au compensat lipsa de auz „Te iubesc” ca fiind super-succeși, dar, sub abilitățile de a face față, nu știu cu adevărat cine sunt”, explică ea.
Desfacerea straturilor tale te poate ajuta să te apleci în adevăratele tale interese și valori, astfel încât să renunți la oamenii care-i plac, să dezvolți granițe sănătoase, să înveți să spui nu prima dată și să arăți ca sinele tău autentic pentru oamenii și evenimentele pe care le vrei cu adevărat. viata ta.
4. Construiți relații sănătoase și de sprijin
De-a lungul călătoriei de vindecare din copilărie, veți începe să experimentați cu adevărat dragostea pe care nu ați primit-o când erați copil, spune Dr. McGeehan. Acest proces necesită timp, dar merită.
„A avea relații de susținere în jurul tău care înțeleg prin ce treci este esențială pentru acest proces”, explică ea. „Ei vor putea să-ți valideze experiența, să fie prezenți în timp ce exersezi să devii vulnerabil și să te sprijine pe măsură ce explorezi noi fațete ale identității tale pe care le dobândești de-a lungul acestui proces.”
5. Căutați ajutor
Copilăria ta poate să te fi simțit singură. Vindecarea nu trebuie – de fapt, este adesea util să vă porniți în călătoria cu sprijinul unui terapeut.
„Mergerea la terapie poate oferi un spațiu sigur pentru a explora emoțiile nerezolvate și pentru a învăța modalități sănătoase de a exprima și de a primi dragoste”, spune dr. Quimby. „Terapia cognitiv-comportamentală și alte tipuri pot ajuta la restructurarea convingerilor negative despre sine și relații.”
Următorul:
În legătură cu: Părinții care nu sunt apropiați de copiii lor adulți au adesea aceste 12 trăsături, spun psihologii
